¡CATARSIS!- Hasta que se gaste #1- Chupandomedias

EL VATICANO

Y pensar que hay gente que no entendió, siendo ya de por sí pésimo el chiste.

GUÍA BÁSICA DE LONGBOARD CON EL MAURI

LO PONGO EN TAMAÑO ORIGINAL PORQUE MI LETRA NO SE ENTIENDE UN CARAJO IGUAL; PERO LOS DIBUJOS SE VEN RE DEL ORTO, COMO CUANDO ERAN CHIQUITOS... ESTO ES UNA TOMADA DE PELO, UNA GUÍA INÚTIL, PARA QUE SEPAS DE TODO UN POCO Y UN POCO DE NADA. MUERTE A LOS POETAS, LOCO. AGUANTEN LOS VERSOS OCTOSÍLABOS. EEEAAAAAAASAAAAAAAAAAAAAA.

Si, la verdad que soy un imbécil, pero mirá todo lo que hice, eh, ehehehaehaha


TRATANDO DE HABLAR EN SERIO:
La verdad que no puedo. Lo único que puedo decir es que esto lo hice de un tirón, en dos días. Un mes quedó tranquilo, lo mostré a todos mis conocidos. Me felicitaron, los felicité, supieron entender mi letra. Después de ese mes tranquilo, me digné en comprar una microfibra. No quedó tan bien. Aguante el skeit.

¡CATARSIS! # 18- Las últimas semanas o Rimamela como puedas, gil!

Volvió en seguida. Nunca se iba a ir. Nunca se fue. Nunca se va a quedar. Va a estar ahí, indeciso, hasta que salga algo. ¿No le pasa a ustedes? Una idea, tenés una idea, pero cae el drama, así, de una, se te viene: ¿Para qué la vas a usar? Para tenerla como respuesta, para escribirla, para usarla en algo útil. Eso pasa con Catarsis. Creo.

¡CATARSIS! #17- Final Emotivo

Todo indicaba que se concretarían los cambios drásticos. Adiós escuela técnica, adiós dificultades, adiós mujer con problemas. Pero no, fue una vil pirueta, un amague, una farsa, para que me quedara en el molde, congelado, como cubito de hielo. Valió la pena intentar, pero ¿Quién sale de un círculo vicioso? Absolutamente nadie, y hay muestras. Demasiadas. Y ahora uno se dá cuenta de todo, ahora que hay que descorchar. Igual, esto no terminó, por ahora, no.

Debate propio de dos bandos diferentes

En caminatas de regreso a casa luego de Educación Física, un sábado al mediodía, venía hablándome esto, sin mover los labios, calladito, paso a paso, step to step (?), cheek to cheek.

En un bar donde todos los humos posibles se unen en una nube que se deshace y es brumosa, un bar donde cualquier rosa que entre termina saliendo como una Fernanda, un bar donde la música se escucha de fondo y hay tomas de cine, donde hay un caño para bailar con el cual el gordo de pelos se copó y lo lustra con las nalgas, ahí, justo ahí, tiene lugar esta conversación: en el medio de las nalgas de gordo. En ese recóndito lugar que los hermanos Weimbaum no visitaron y no van a visitar, dos policías, hartos de las muertes de las que son culpables, se bajan una esperidina y discuten el resultado de aspirar tanta partícula extraña del ambiente, que por cierto, es amarillo  y brumoso, como los dientes del gordo, que mirá la pirueta que se manda en el caño. Escandaloso.

-         ¿Qué es lo que hacés vos para sentirte mejor con tu conciencia?

-         Busco a los perros esos que pegan carteles de que se perdieron. Los que dicen “Hola, me llamo Rulito Rucucú y me perdí el día..” Me emocionan a un nivel de lágrima que sólo me queda ponerme feliz de que la educación en los hogares haya avanzado tanto en ciertas familias, que se toman el trabajo de sentar el culo del perro en la silla y explicarle desde las vocales hasta las oraciones. ¡Además memorizan números y direcciones!

-         Pero, sabés bien que eso lo hacen los dueños apropósito .Tal vez por cierto aspecto macabro que vive en ellos, o la ilusión de que los perros son capaces de comunicarse así.

-         ¿Cómo que lo hacen los dueños? ¿Me hablás en serio? ¿Qué hago ahora con todas aquellas tardes de búsqueda de direcciones y charlas extensas con todos los pichichos que encontré? Porque, aunque no lo creas, son los seres que mayor atención me prestaron en la vida. Con ellos cité a Sabato, a Stevenson, a Poe, a Hernández y al inigualable Caloi con su Mafalda.

-         ¿Pero qué mierda estás diciendo? Caloi no tiene un carajo que ver con Mafalda.

-         ¿Ves? Los canes no se percataban y me echaban en cara todos mis errores, ellos aceptaban cada palabra como patada en la carne del potro de carrera, como asalto en los lugares que se saben peligrosos, como meterse en centros culturales para ser parte del gran número que podría formar un ejército de personas que tocan la guitarra. Si yo estoy a cargo del poder militar y se viene la hecatombe, aunque estén en silla de ruedas o sean algo estúpidos, yo decreto que se deberán reclutar obligatoriamente todos los que se hacen los piolas tocando la guitarra. En una palma junto 539 y en la otra 32258.

-         Pero eso no queda ahí porque lo decís vos, es un procedimiento con asuntos gubernamentales y..

-         ¿Y qué carajo tiene que ver esto con los perros? Los perros son paz, y además, no tocan la guitarra. Alguna vez tuve la esperanza de que lo hagan y se manden zapadas re-locas en alguna plaza el día de la primavera, pero ahora que me comunicás que mi creencia en su habilidad para la escritura no es más que otra de mis demasiadas ocurrencias acerca de los carteles que salen a pegar, comunicando fecha y con fotitos. Siempre me afano las fotos.

-         ¿Por qué?

-         Es un misterio que quiero resolver. Pero mirá que lindo Bulldog que tengo en la billetera junto al documento. Es una preciosura.

-         ¡Esa es mi vieja en la vacaciones de Pinamar del año pasado!… ¿Qué hacés vos con una foto de mi vieja en bikini?

-         ¿Qué no hacés vos que no tenés una foto de tu madre en bikini? Con ese cuerpazo me dan ganas de sacarle fotocopias e ir pegándolo en cada poste, esquina, negocio, guardería de bicis, boleterías, bazares, bares, pubs, mercados, supermercados, kioskitos, boliches, cabarets, gallineros, estadios, paredes, el suelo, las nubes y Dios que me cruce camino a la farmacia

-         ¡Pero que ni se te ocurra! ¡Te reviento a patadas en el orto ni bien me encuentre frente a alguna de tus otras locuras!

-         Oh, ya es muy tarde para eso. Al igual que es muy tarde para conseguir una heladería abierta. Muy tarde para sentarse en el último subte, muy tarde para pedir disculpas, tarde para arrepentimientos, tarde para ir al funeral de quien se murió hace dos décadas, tarde para agarrar las galletitas rellenas, tarde para hacer un chiste que rescate esta conversación encaminada al precipicio. Tarde para que seas feliz y ¡AIA, DE LA OREJA NO! ¡AIA! ¡AIA!

-         La próxima te agarro del forro de las pelotas, así sentís lo afiladas que tengo las uñas de que digas huevadas. Contá hasta tres y relajate ¿Dónde pegaste los carteles?

-         Donde me dictó el corazón ¡AIA! ¡PARÁ UN TOQUE CON EL LOBULO! ¡ESTUVE ESPERANDO MESES PARA HACERME UN EXPANSOR Y QUEDAR COOL CON MI GORRITO DE SETENTA PESOS QUE ME COMPRÉ CON ESTA REMERA INCOMPRENSIBLE DE UN CHABÓN QUE LA DIBUJÓ Y ESTÁ RE LOCA! ¡AIA! ¡MI FUTURO LOOK SE PIERTE EN TUS DURAS MANOS! ¡AIA!

-         ¡Pero pará con las huevadas! ¡Para con las porongadas! ¡Pará que me contagiás y digo cualquiera como acabo de decir! ¡Me cago en tu look! ¡Décime dónde catzo dejaste pegados los papeles con mi vieja en bombacha! ¡DECIME!

-         ¡En la carnicería “El esquiafo”, sitio donde reparten los mejores churrascos! ¡En el Kioskito donde te atiende el pelado bajoneado que si le insuniás un poco te invita a la plaza Vidal a fumar un poco! ¡ DE PORRO! ¡DE PORRO! ¡AIA! ¿Por qué ese cachetazo? Dejame comunicar en voz alta todos mis sponsor.

-         ¿Sponsor de qué, me querés decir? ¡¿De qué?!

-         De tu vieja,  AIA, pará, digo, de mi belleza, eso, belleza.

-         Mejor te suelto un instante, esto ya es demasiado. Vamos a despegar todo lo que pegaste.

-         Chupame la pija. Tanto laburo para que vengas vos y lo saques todo. No quiero un carajo, eh. Un cara.. ¡AIA! ¡ LAS BOLAS! ¡LAS BOLAS!

        FIN

El Eter

Me salió re parecido. Qué se yo, me siento feliz con el Fava multiuso.

Detrás de escena, es decir, papel, mano derecha, birome

Siempre salgo con un conjunto de hojas chicas en el bolsillo. Algunas de esas hojas tienen algo de "CATARSIS" sin digerir, o simples ideas de cosas que muy pocas veces llevo a cabo. Por cuestiones propias de la selección natural y el laberinto de cajones, sólo me quedan las cosas anteriores a las que sí realicé. Fantástico. Acá hay un poquito:

Y ésta última tiene continuación! EEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

La parte blanca de la fotocopia

De algo sirve sacar la fotocopia de Geografía, de los acuíferos, del Guaraní, de todos. De algo, un poquito, pero de algo. Ya me voy a limpiar el culo y empezar a dibujar la parte blanca del papel higiénico. En cualquier momento, eh.

¡CATARSIS! #16- "..."

Es un ping-pong. La peor forma de conversar, la peor forma de intercambiar ideas: siendo sintético. ¿Cómo explico yo mi idea de un cuento siendo breve? Te tengo que contar todo el cuento, lo que me llevó a escribirlo, lo que me mueve a que siga escribiéndolo. Al final, te van a terminar cogiendo, por insolventes, por no bancarte, porque no. Entregá el culo por sencillo.

Pumas sueltos

Llegué tarde para hacer el chiste, pero bueno, pero bueno, pero bueno, algo hice.

¡CATARSIS! # 15- Skater

Hay muchos más que el año pasado, esa es fija, boludo. Si querés levantarte una mina, aprendés a andar, te empilchás como uno, y caen boludas a chorro. A CHORRO.

La Paja ¡En el mundo todo!

Basado en hechos reales. Me irrita la gente a la que le da fiaca todo, hasta explicarte que quieren decir con paja (que algunos tampoco saben darse a entender bien) Por desgracia les da paja suicidarse.

EJEMPLOS TOMADOS DE LA VIDA REAL, CREEME, CHABÓN, ESTO SE ESTÁ YENDO AL CARAJO:

"-Tenés que tomarte un bondi y caminar tres cuadras.
-¿Tomarme el colectivo?, No, toda la paja tomarme el colectivo."

"Y le estaba escribiendo en el chat todo lo que pensaba sobre la ex novia, que es una zorra malparida, conchuda y además camina torcido, bueno, le estaba contando eso todo súper rápido por el teclado, pero no terminé de hacerlo porque me dio paja, boluda.

-AJAJJAJAJJASJJAFGHA GRAMMMNFNNAJJAJAFJJDJD, ¡YO IGUAL BOLUDA; ME DÁ LA RE PAJA!"

" ¿Hay que ir al colegio y comprar un mapita chotísimo antes? TODA LA PAJA
AJJSAJFAJS; Sí, MAL; LA RE PAJA COMPRAR UN MAPITA CHOTISIMO"

"-Me estoy muriendo de hambre
-¿Me acompañás a comprar un alfajor?
-No, toda la paja, traelo vos"

"-¿Me pasás el link de ese tema que te gusta tanto?
-No, toda la paja buscar en el historial :S"


"Me da tanta paja caminar que me voy a meter un sistema de poleas en el techo para conectármelo al culo y andar así en toda la casa, y en pelotas y todo cagado encima, porque la re paja hacer todo eso que no te quiero contar porque me da paja".

"Tenía novia, pero me daba paja ir a visitarla, viste, me tenía que tomar el tren y buscarla en la casa, la mandé a la mierda, AJFAJFJJAJAJSJAJ"

¡CATARSIS! #14- Liniers

La felicidad absoluta en una hoja Nro.3. Todos los países del mundo en un político N°5. La mala muestra de una vida, en la biografía del facebook. El amor en la vereda de las calles de Banfield, el carnet destrozado por no plastificarlo, y tu hermana, y eso que a vos te odio, pero cómo está tu hermana. Los debates propios de encontrártela cruzando la calle y salvarle la vida. Cosas que pueden pasar, pero a mí no.

CATARSIS #13 - Búsqueda

Ya por acá como que empezó todo a irse para abajo. Cualquier cosa relacionada a CATARSIS dejaba de tener ese aire de cualquier cosa para venir a transformarse en una idea pensada varias veces. Fue entonces cuando perdió una pierna, y de yapa, se quedó sin un testículo. Sin ese testículo que está más abajo del otro pero apenas se nota, sin ese que alguna vez, por estupidez, se apretó hasta sentir, el que recibió primero la patada, el que en pelos parecía ser más lacio. El testículo malévolo que todos quieren, sobretodo su dueño. Ese huevo que te pone feliz, porque te llena de testosterona y la hipófisis administra como loca. Una lobotomia y castración de CATARSIS, que continuó hasta cagar mi mal intento de formato. La concha de la lora.

Ciudátungá

A las siete de la tarde baja el sol sobre la ciudad, y el almacén de Tito se prende fuego. La gente corre para todos lados buscando la imposible sombra. Los achicharrados que quedan son barridos al otro día por el viento de la madrugada. Antes de que sea de día, los sobrevivientes subterráneos salen a advertir con gritos a los tercos ciudadanos de la ciudad, que no desean guardarse del calor por desear un buen bronceado. Inútiles en su esfuerzo, saquean los restos del almacén y almuerzan tranquilos debajo de la ferretería. Entonces se acerca el mediodía. El asunto se vuelve extraño, porque aparecen los animales buscando agua. Y como no van a compartir un carajo con los bichos, los sobrevivientes los revientan a tiros y tienen carne para un mes. 

Siempre mandan a uno a comprar helado. Sólo consigue de vainilla y los frustrados del chocolate, lo insultan a más no poder. En este asunto, la violencia se deja de lado, porque tienen que vivir en comunidad y dejarse de idioteces e ir a conseguir agua potable, que hay en el devastado supermercado chino. Los asiáticos poseen escopetas y ni hablar de las metralletas. Ellos, de alguna manera, saben hablar con fluidez el castellano y son expertos en malas palabras. Pedir por favor las cosas nunca sirve de nada: hay que pagarles sí o sí. Algunos pocos tienen dinero. Entonces deben entregar a una mujer, o en el caso más oportuno, a un recién nacido. Hace años que se realiza este truque entre los chinos y los sobrevivientes subterráneos. Se puede ver en el grupo de los del supermercado a varios caucásicos de pelos rubios, rojos y castaños. Estas personas, que fueron bebés recién nacidos entregados a los chinos, sufrieron una mutación inexplicable, y los párpados de sus ojos se volvieron apaisados y un poco cerrados, bien al estilo oriental. Pero esta vez, los subterráneos no piensan pagar, ni acudir a un trueque… ahora tienen las bombas, y los amarretes van a volar a la mierda. Les dan un poco de guita, les dan varios bidones, y cuando salen a despedirse con besos en la mejilla debajo del cartel de la entrada al supermercado, los asiáticos explotan, uno por uno, en una especia de efecto dominó morboso que salpica ADN oriental hacia todas partes. No se arrepienten de haber sacrificado a las anteriores crías suyas. En completo silencio se llevan el agua, guardando respeto a los muertos, porque ellos no joden con la muerte, salvo los domingos de Ruleta Rusa para todos. 

Se acerca la tarde nuevamente y Tito, el almacenero, comienza a tener miedo. 

¡CATARSIS! #12 - Período

¡ANTES TENÉS QUE LEER EL ANTERIOR, BOLUDO!

¡CATARSIS! #11- Enojos

Acá fue cuando descubrí que en el Laboratorio de Ensayos Físicos me aburría como un boludo tremendo, y que mi afición a la birome negra se hacía cada vez más fuerte. Además de los manchones generados por la incomodidad, cabe destacar mi actuación estelar con globitos de diálogo.

¡CATARSIS! # 10- Volver

Tachar un insulto resulta incómodo a la vista. Cambiar la expresión porque te pareció mala al instante puede resultar desagradable con el paso del tiempo. Uno a veces, teniendo unas horas al pedo, trata de no hacer nada, o como hacía yo, salir a caminar en busca de inspiración. Así resultó que a dieciséis cuadras caminadas venía un flaquito con mucho pelo, teñido el mismo de dos colores, con una campera de camuflaje y onda indie, con dos muchachas (para nada feas) con aires también de indie.Ahí se me disparó la imaginación para hacer algo sí o sí de CATARSIS. Después me los crucé en una plaza donde había más gente de su palo, y yo ahí, sentado, dando vueltas sin compañía. Me había visto ya dos veces, y cuando nos cruzamos caminando (cuando los vi por primera vez) la vereda tomó un silencio terrible, más callado que siendo ya un feriado. Fue un día divertido, lleno de indies. Por cierto, acá, en mi ciudad, no hay muchos indies, ahora abundan los otakus, pero los indies, como son taaaan indies, salen nada más los feriados. Lo comprobé, boludo. RE-LO-CO.

Encuentro

En una plaza tan extensa como un jardín que nada pisa, en Guernica,  un hombre alto por su galera y angosto por su traje, respiraba poco por el moño en la garganta y con la mirada en el suelo se movía corriendo rosas con los pies, yendo de derecha  a izquierda con ligeros sacudones de cabeza, moviendo piedras y revolviendo  el pasto con la punta de sus zapatos. Murmuraba algo en su boca, pero ni llegaba a un suspiro; improperios parecían ser. Horas las que llevaba ahí y no dejaba de insistir, había perdido algo tipo a las tres , y ahora que el sol se hundía en el extremo oeste de la plaza, no se daba por vencido.

Una mujer se cruzó de vereda y pasó por ahí, queriendo, en realidad, ir más allá, pero se detuvo al verlo, creando un obstáculo para su apuro que ya olvidaba al preguntarle "¿Ha perdido algo, Boseñudo?". Él la escuchó, pero no la miró, y de ese murmullo de insultos, luego de entrecortarse un destino poco agradable que quedaba en el cuerpo de una madre, respondió:

- Sí, gracias por preguntar. Un llavero  a las tres y media se me cayó y no lo puedo encontrar.

Buscándole la cara oculta porque no se le veía, la mujer insistió  en su indirecta:

- ¿Quiere ayuda, despistado Boseñudo?

La calificación hacia su persona al Boseñudo demasiado no le simpatizó, y aceptando el golpe bajo logró articular un par de palabras más:

- No, Madamma no quiero interrumpirla. Usted apurada iba hacia un lugar distante y urgente. No vi su paso pero la respiración suya que flota en el aire llega a mi oídos y me advierte la velocidad de sus movimientos.

-No, voy acá a la esquina- Respondió la Madamma y hacia el lugar señaló.

-Discúlpeme, usted el brazo agitó indicándome su meta en la distancia y no logré ver. Perdone-después de un suspiro, el Boseñudo prosiguió-. Y dónde mierda estarán éstas llaves...

Se le cayó la galera y su pelo la Madamma vió. 

- Lo estás haciendo apropósito, ¿no?

- ¿Disculpe? ¿Está usted hablando de mí? No.

- No te hagás el idiota, esos cabellos crispados y anaranjados, con ellos en el anfiteatro dejaste a todos asombrados.  Y ahora usás moño, como si con éso taparas tu garganta cortada en buena Ley por decir guarangadas a madammas viejas y enfadadas. 

El Boseñudo nunca levantó la vista...

- Quizá estén junto a las orquídeas...

- No me des la espalda, y detén tu paso. ¿Piensas, acaso, que con todo ésto mi emoción no ha sufrido un colapso?  Tantos años nos separan, tantas cosas dadas por tí, que me hiciste creer a mí, y luego quedaron destrozadas en pedazos de a mil.

- Más allá, cerca de la hamaca...

- ¡Te dije que pararas, cortala! 

- Disculpeme, Madamma, si cree colaborar estando así enojada, vayase a la re concha de su hermana. 

Se le había pegado la rima, pero sus ojos seguán fijos en el suelo y la Madamma recordaba y recordaba sin consuelo... 

-¡ Tuviste que haberle hablando a ella en la fiesta aquella de no sé bien dónde! ¡Tan maldita la miserable que te miraba de reojo y vos blandeabas el sable de los lujos de tu persona! ¡ Y ni sé salvó la anfitriona, esposa del Conde, que vomitaba encima de la pastafrola y vos te escondías y reías, enamorándome yo de tu ridiculez de hombre! 

- No sé de qué habla, desquiciada. He perdido los modales a causa de su insistencia, no me soportó más la paciencia y reventé en dos insultos. No me tiente a un tercero, me hará perder ser el Boseñudo primero y eso para ningún Boseñudo corriente tiene consuelo. Ahora déjeme tranquilo con éste suelo, a ver si esas putas llaves encuentro...

- ¡ Y son tres las que ya dijiste! Alpiste, perdiste, ¡Infeliz anaranjado, estúpido, gil!

Asombrado de su equivocación, el Boseñudo que ahora no es más primero, no cayó en la trampa y para abajo siguió viendo. Era un simple señuelo, y él en eso no iba a caer. No era ningún boludo. 

- No me fijé en las otras plantas, la concha del pato...

- ¿ Sabés quién soy al menos, imbécil? ¿No te acordás haberme llevado al lugar equivocado tomándonos cualquier colectivo que me hiciste pagar a mí con la plata de un amigo?

- No me acuerdo jamás haber vivido contigo y si tuviste amigos me los he olvidado. Andate para otro lado y dejame tranquilo, ya todo lo he perdido y es tu culpa, salvo las llaves, no he terminado mi búsqueda. 

-Ojalá que te mueras y te quedes fuera de lo que esas llaves llevan adentro, mueras de frío, de congelamiento, y te atormente este tormento de verme la cara...

Se cortó todo, en la oscuridad creciente no se veía un pomo y ella equivocada dijo cualquier verdura. Hace tiempo que charlaban y discutían al cambiarse el tono, pasaban así los minutos y ya en la hora no se distinguía absolutamente más que nada, ni las siluetas. Pero algo allí brillaba, y no eran las luces de la plaza que se olvidaban, era la llave perdida, y el Boseñudo en su asombro no salía, levantó la galera y corriendo salió con la mirada fija en lo que encontró. La tomó entre sus manos, era gigante y de acero cromado. Con la vista al fin alzada y la galera de nuevo ajustada pudo ver a la madamma que enojada allá lo esperaba. Notó que tenía unos piercings re feos y que tanto maquillaje la asemejaban a un arbolito de navidad con muchas bolas y pocas luces. Sabía que no tenía escapatoria y que debía enfrentarla cuanto antes y no perder ningún instante para que no se vaya todo más al demonio. Ajustándose entonces el moño que su cicatriz tapaba, sin mirar tiró las llaves a la mierda, fijó la mirada en el suelo y corriendo empezó de nuevo a buscarla.

- ¡Boseñudo hijo de puta!- Se oyó, y este cuento por acá se terminó. 

¡CATARSIS! #9- Quilombo

Qué se yo, hoy estoy resfriado. Sí, esto se va a volver un Blog BOLUDO, pero cosa que sea como esa gente que te etiquetaba en las fotos con otra bocha de contactos que ni conocías. Voy a decir cuándo me hago un té, cuándo me sueno los mocos, cuándo la Verdulera Ortiva me mira con mal ojo y cuándo tuve esperanza de que este blog le guste a las minas. Van a ver, van a ver. 

¡CATARSIS! #8- Guionismo

Hay cosas que salen cuando juntás todo lo que pudo llegar a desarrollarse cuando lo pensaste arriba del bondi, o embolado en el salón. Peor aún cuando te acordás que eso podía prosperar, pero no te acordás de qué catzo se trataba. Por eso yo tengo unos papelitos para anotar esa clase de ideas. Siempre que los releo no entiendo absolutamente nada. También podría hablar del amor absurdo, de las relaciones que existen para meterlas en viñetas  y hacer un chiste finalizado por un "¡PLOP!" de lleno contra el piso. Nah, ¿Cómo que no sabés a lo que me refiero con el "¡PLOP!", dejate de joder, la concha que te parió. 

Evidencias de porque no logro tener nuevos amigos. Parte II

Hay veces que estoy de muy buen humor, esto es la mayoría de las veces por no decir todo el tiempo. No me puedo enojar fácilmente, y casi todo me lo tomo a bien y con gracia. Pero los otros jamás son así, son Crueles y Rudos, solo son depende con quién hablan, y esto se denota demasiado. Tienes que caerles simpático, sino, estás completamente tachado de sus conocidos, son feroces y malignos en este asunto. 

Tuve demasiados intentos de ser buena onda con los demás, de darle algo mío, de tratarlos bien, pero tanta generosidad los irrita.

EL CAPITÁN DE LA CULTURA QUE ODIABA LAS FIBRAS: 

JM:Te conté que me compré fibras?

CC: no

JM:posta?

CC:q joya xD

JM:Son faber castell

de muchos colores

queres que te preste?

mirá que tengo verde y violeta

CC:nah gracias:P

JM:Seguro?

CC:para q me prestes tendria q ir a bscarlos

JM: Mirá que funcan y duran muchos mas

CC:y eso me  da paja

JM:Te los dejo en puerto cultura  NOTA: Puerto Cultura es el lugar donde El capitán Cultura estaciona su barco (?)

CC:jajjaa

JM:a nombre de Hernán.

Los queres?

CC:nah nah jajja

CC:Bue

JM:Pero ... TE gustan las fibras?

CC:si 

JM:de que color?

CC:naranja 

jaja

JM:Queres que te preste la fibra naranja?

NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

deja de joder con las fibraas!!!!!!!!!!!!!!!

JM:Pero mira que tiene forma Triángular

CC:la concha de la loraaa!!!!!

JM:Y tiene puntos antideslizantes

CC:aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhggggggggg

JM:Así si te transpiran las manos

no se te resbalan

CC:¬¬

JM:

Son super útiles!

Te las recomiendo.

El Capitán Cultura es un capo, en serio. Saludos a él.

EL EMO QUE NO ENTENDÍA NADA Y EL VAMPIRO :

JM:

Tengo un pelapapas.

Emo:

pasa

hola

JM:

De que tipo de sangre sos?

Emo:

tipo a+

i vos

JM:

Yo soy un Vampiro, chabon.

Un Vampiro que vende pelapapas.

queres un pelapapas?

Emo:

noo pero acuando vendes

JM:

Si no queres para que preguntas?

Mirá que son para papas, no para muñecas.

Emo:

aaaahahahah

me confundi

de donde sos

JM:

Debe ser por la falta de Sangre

 Emo:

siiiiii noce parace qe eso

JM:

de Pointe du Lac,

JM:

vos, tajitos?

Emo:

qe es tajito ?

JM:

Jodeme que no sabes.

Cortes, estúpido Mortal.

Emo:

qe pndejo cortes no me

corto

es solo x asidentes

JM:

Ahhh

Emo falso.

Emo:

jajaja

JM:

Das Vergüenza si es así.

dale, anda, cortate, agarra una cuchara, así no te lastimas.

Emo:

que berguensa por que

?

JM:

o sea

cómo vas a ser emo sin lastimarte y sentirte mal?

Va contra la regla.

Al menos que seas el Super Emo amo.

Emo:

que ?'

 JM:

nada, nada. Acá tenes el pela papas, suerte con eso.

 Emo:

esta bueno 

dale

vanpiro 

JM:El vampiro no soporta faltas de ortografía tan grotescas.

Es parte de ser emo tener el cerebro atrofiado?

Reitero; debe ser por la perdida de Sangre

Pero vos no te cortaste.

Tenes aire en alguna vena que rodea al cerebro, no?

Emo:no es de ser vampiro no salir de dia 

JM:

y eso que tiene que ver?

además

Un emo tiene que lastimarse

si no pierde el respeeto

Vamos, abrite las sienes.

Emo:que lo emos somos mas de salir que lo vampiros

qe es sienes??

me explicas vampiro

JM:

No sabes lo que es sienes?

Pero ustedes no se cortaban las venas?

Emo:

no? por

eso pregunto

JM:

O es todo una chulería suya.

*suya

ohhh, se ganan fama con el morbo.

Tramposos.

Emo:

qe es morbo noce ??'

explicas vaampiro

JM:

metete un diccionario en las orejas hasta el cerebro

así vas a sentir dolor de emo, y aprender algo, si es que tenes suerte

Emo:no c, me explicas viejo?que es dccionario, vampiro?

JM:

Sos duro en serio, eh.

Yo pense que los emos eran más "emocionales"

y no tan abiertamente estúpidos.

Al menos que vos seas la excepción a la regla.

Emo:

bueno solo jugaba viejo

claro que se

que los emos somos mas realistas

JM:

toma el pelapapas.

Cada día, agrega sesenta emos a su lista de amigos... yo pensé que se habían extinguido. 

EL CHABON MÁS COPADO DEL MUNDO: 

ECMCDM:

swvsv

JM:

Español hablo yo.

ECMCDM:

KO

EW

JM:

Ahora escribís al revés?

ECMCDM:

EUB B:

SEY

JM:

te cuesta trabajo, no?

ECMCDM:

ON

JM:

Digo, analizar todas las palabras, una por una, y después invertirlas

ECMCDM:

OJOJOJOJ

JM:

Claro que con las palabras que vos usas, que son cortas y simples, no es necesario mucho procesamiento .

ECMCDM:

AJAJAJAJAJ

EW IS OL EUQ

YAH

JM:

Que lo si?

hay?

ECMCDM:

WE

ME CANSE CHE

Jajaajja

XD

JM:

Si, además de escribir al revés tenías que mantener apretado Bloq, Mayus.

No?

El doble de trabajo para vos.

ECMCDM:

no

no lo apreto

JJSJDDJDJDJ

JM:

apretás shift entonces.

ECMCDM:

ya se -.-

JM:

Es lo mismo.

ECMCDM:

aunque es al pedo

Ssss

ECMCDM:

no

JM:

Es al pedo escribir al revés.

ECMCDM:

x q el Bloq Mayus lo apretas una ves y es todo mayusculas

JM:

Mayúsculas lleva tilde 

ECMCDM:

mienrtras q el Shift lo tenes que mantener presionado

ah buee!

JM:

y claro, además tenes que ver las letras que apretás.

ECMCDM:

´me olvide hacer las letras con tilde :|

a'a''

a´´aá

Mayúsculas

JM:

Olvidé lleva tilde en la E

ECMCDM:

¬¬

JM:

qué? 

ECMCDM:

Are You Fucking Kidding Me?

JM:

en inglés no sé.

ECMCDM:

¿Me Estás Jodiendo?

JM:

¡Bravo, sin faltas ortográficas!

ECMCDM:

¬¬

A éste lo veo todos lo días, acá parece más inteligente. 

FIN. 

Agradecimientos a: El Chabon más copado del Mundo, El Capitán Cultura y al Emo no, lo odio.